«Мне жаль моего ребенка»

Янтарь (36) родила ребенка, потому что ее бывший так сильно хотел стать отцом. Но для нее материнство стало скорее проклятием, чем благословением. «Я вообще не хотела быть матерью», — осмеливается признаться она теперь.

“Уже поздний вечер, когда я Роза забрать у моего бывшего. Она подбегает ко мне, обнимает меня руками и обнимает. Моя дочь любит меня безоговорочно, и я люблю ее. Но как бы я ни любил ее, я сожалею о материнстве. Если бы я только прислушался к своим чувствам».

Желание его детей

В двадцать три года я узнал Павел узнай по моей работе. Он был милым, заботливым и очень заботился обо мне. Он был без ума от меня, и вскоре мы стали жить вместе. Я не была по уши влюблена в него, но хотела уйти из дома. Атмосфера там была не из приятных, и в качестве предлога я увидел своего нового друга. Эта любовь, она обязательно придет.

Хотя это увлечение не материализовалось, я нашел в Поле и его семье ту доброту, которой мне не хватало в отношениях с родителями. Они давали мне любовь и внимание, и когда возникло желание Пола иметь детей, мы решили прекратить принимать таблетки. Я тогда тоже поддержал этот выбор. Разве не этого ожидали от женщины в отношениях? Пол также хорошо ладил с детьми. Наблюдая за тем, как он играет со своими племянницами и племянниками, он казался идеальным отцом. Потом они играли в игры или он пинал с ними мяч.

Положительный тест

Забеременеть оказалось для меня и Пола не очевидным. Это не сработало, и тем временем наши отношения пошли под откос. Пол был домоседом и ревновал меня, когда я что-то делал. Когда я гуляла с друзьями, он хотел все знать – как, что, где и с кем. Из-за этого меня все меньше и меньше интересовала близость с ним. После шести лет совместной жизни наши отношения закончились. Я упорно искала новое место жительства – мои вещи были у друзей, и я частично жила в своей машине – когда у меня не было месячных. Стресс, подумал я. Подумав, что это ложная тревога, я сделала тест на беременность, чтобы убедиться: положительный результат. Это был первый раз в моей жизни, когда мое сердце екнуло. Это было вообще невозможно! Я немедленно захотел сделать еще один тест, которого у меня не было, поэтому я пошел в Макдональдс. Чуть позже я провел еще один положительный тест там, в туалете. Я не мог в это поверить. Почему сейчас вдруг?

В панике я позвонил своему лучшему другу, который тут же осыпал меня поздравлениями. Он предположил, что я доволен этим, когда все, что я думал, было то, что я не могу сделать это прямо сейчас. Я не могла избавиться от яйцеклетки с мамой, которой потом позвонила. У меня был ребенок, и, по ее словам, я должна была взять на себя ответственность за это. Поначалу я также не нашел поддержки у своего бывшего. Он был так потрясен, когда я сказал ему, что больше никогда не слышал обо мне. Это вызвало у меня сильный стресс. У него уже был другой? Он просто оставил меня в покое? После двух дней радиомолчания я снова получил от него весточку. Он был уверен: он хотел сохранить его. Но я сама не очень хотела ребенка. Во всяком случае, не тогда, и уж точно не с моим бывшим. К тому же мама все твердила, что теперь у меня есть обязательства. Никто не спрашивал, чего я хочу, и отчасти из-за этого я сохранила беременность. Когда, что еще хуже, я потерял работу в сфере безопасности, мне пришлось вернуться к Полу. Как беременной, безработной женщине, где еще я могла найти убежище?

Нет материнских чувств

Беременность протекала хорошо физически, но у меня в животе рос ребенок, к которому я не имела никакого отношения. Было ощущение, что беременна не я, а кто-то другой. А тем временем я постоянно сталкивалась с моей беременностью со стороны моего окружения. Если бы не пожилая женщина в магазине спросила, мальчик у меня или девочка, то это были бы мои подружки. Для них беременность равнялась счастью. Из лучших побуждений они организовали для меня бэби-шауэр, но это меня только насторожило. Везде был торт и подгузники. В тот день мне регулярно приходилось уходить, чтобы «сходить в туалет». Там я собрался с духом, но предпочел бы расплакаться. У меня не было материнских чувств, и я сомневалась, что когда-нибудь их получу.

Депрессивные чувства

В марте 2011 года у меня родилась дочь Роза. Акушерка положила ее мне на грудь сразу после родов, и мои опасения стали реальностью. Я не чувствовала той безусловной любви, о которой всегда говорят матери. Она была скользкой, не плакала и все время двигалась. Это было все равно, что держать на руках чужого ребенка. Я смотрел на нее и думал, я к этому совсем не готов.

К моему большому облегчению, Роуз не была плаксой. Она была тихим ребенком, и когда я посмотрел на нее, я увидел красивого ребенка. Мне просто казалось, что она не моя. Я еще надеялась, что во мне пробудится материнское чувство. Что моя интуиция, которая кричала, что я еще не готова к этому, все-таки была не права. Но тем временем я испытывал все более и более подавленные чувства. В какой-то момент я оказался в постели с Роуз и больше не чувствовал желания жить. Когда я рассказала об этом маме, она посоветовала мне обратиться к психологу. Я сделал это. Я поделился своими депрессивными мыслями, и эти разговоры в сочетании с антидепрессантами со временем помогли мне почувствовать себя лучше. Но указав, что я действительно не хочу Роуз, я даже не осмелился признаться в этом психологу.

Чаще к папе

Когда Роуз было полтора года, я наконец нашел свой собственный дом. Теперь у меня была новая работа в сфере здравоохранения, и я смог купить дом. С тех пор мы с моим бывшим разделили опеку, но она проводит с ним больше времени, чем со мной. Мы сделали этот выбор осознанно, когда мой бывший стал безработным. Он намного лучший родитель, чем я. Отцовство действительно кажется ему второй натурой, как будто он никогда не делал ничего другого. Моей дочери сейчас десять лет, и я чувствую облегчение, что мы зашли так далеко. Она милая, заботливая, чувствительная и настоящий друг для всех. Хотя материнского чувства еще не совсем и не думаю, что оно придет. Я вижу свою дочь больше как свою младшую сестру. Мы с Роуз хорошо проводим время — вместе лежим в постели, ходим на детскую площадку, на пляж или в торговый центр, — но мне все еще трудно. Я до сих пор иногда испытываю депрессивные чувства. Потом мне нужно столько усилий, когда я должен забрать ее у моего бывшего. Затем она подбегает ко мне, что на самом деле очень мило, но для меня в такой момент действительно задача обнять ее в ответ. Когда она говорит, что любит меня, это не всегда проходит.

Бесполезная мать

Я чувствую, что мне пришлось многим пожертвовать ради дочери. Я не была готова к материнству, и мой бывший не был мне подходящим мужчиной. Как у матери у меня так много обязательств, и я скучаю по жизни и свободе раньше. Я мечтал жить за границей с партнером, а потом работать там в больнице. Я никогда никому не говорила, что не хочу быть матерью, по крайней мере, когда стала ею. Я боюсь реакции. Какая же ты бесполезная мать, если ты действительно не хотела своего ребенка?

Иногда мне кажется, что это связано с моим воспитанием. Дома я получал мало любви от родителей. Я был несчастным случаем, и моя мать никогда не скрывала этого. В детстве это очень сильно повлияло на меня. Поэтому я совершенно не хочу, чтобы моя дочь поняла, что она тоже никому не нужна. Честно говоря, я ее очень люблю, и это больно признавать, но мне жаль. Мне очень жаль, что она не была желанной и до сих пор не всегда желанной. Другим женщинам в подобных ситуациях я бы сказал, что вы всегда должны следовать своей интуиции. Это нормально не хотеть детей. Если вы беременны и не уверены, есть варианты, такие как усыновление или аборт. Я часто задаюсь вопросом, почему я не подумал об усыновлении в то время. Это было бы лучше для Розы. Если бы я мог повернуть время вспять, я бы прислушался к себе. Тогда, может быть, пришло бы материнское чувство, и у меня был бы ребенок, когда я была бы готова. Я, а не остальные».

Эта статья первоначально появилась в Marie Claire в декабре 2021 года.

Текст: Сабина ван дер Спол | Изображение: Тарин Эллиот (Pexels)