Мне противно самому себе из-за того, что я кричу на своего ребенка. Пожалуйста, помогите | Родители и воспитание детей

Я родитель двоих маленьких детей трех лет и шести месяцев и изо всех сил стараюсь контролировать свой характер.

Я никогда не бил и не причинял вреда своим детям и никогда не стануно мне противно самому себе из-за того, что я злюсь на своего старшего ребенка и кричу. Я чувствую побуждение ударить старшего ребенка, когда я я зол, но никогда бы этого не сделал.

Я не знаю, являются ли эти побуждения связаны с моим опытом физического насилия в детстве и, если да, то с тем, что я могу сделать, чтобы его контролировать. Я несколько раз доводил своего ребенка до слез, крича: и я не могу вынести эту мысль воссоздания той же атмосферы тревоги и страха, в которой я часто жил в детстве. Я не предлагаю свое прошлое в качестве оправдания этих чувств – здесь нет никакого оправдания. оправдание жестокости. Однако в результате своего опыта я почувствовал себя бесполезным и пытаюсь понять, есть ли связь, и если да, то как понимание этого может помочь мне управлять своими эмоциями и контролировать их.

Это очень смело с вашей стороны признаться в этих чувствах и поведении, и мне очень жаль, что вы подверглись физическому насилию. Мы — продукт нашего воспитания, и это может сработать, когда мы сами станем родителями. Мне бы хотелось, чтобы этому учили на занятиях для беременных. Это было бы гораздо полезнее, чем научиться пеленать куклу.

Но наше поведение принадлежит нам, и мы можем изменить его, если это будет необходимо. Я не думаю, что найдется хоть один родитель, который бы в то или иное время не кричал на своих детей, но продолжительный, повторяющийся крик на детей вреден. Так молодец, что получил помощь.

Я обратился к зарегистрированному в UKCP психотерапевту Мэтью Дженкинсу, который заметил, что в своем относительно коротком письме вы упоминаете слово «контроль» четыре раза, и добавил: Дети, вы, кажется, напуганы интенсивностью своих чувств.

Дети, ставшие свидетелями того, как родители теряют контроль непредсказуемым и пугающим образом, могут начать бояться потерять контроль, когда станут взрослыми. Первый вопрос, который я хотел бы задать: как для вас выглядит и ощущается потеря контроля? Я видел много писем от людей, которые пытались сохранить контроль над своей жизнью в качестве формы защиты, а затем сами стали родителями. Дети нарушить контроль, а затем может вызвать в нас то, о существовании чего мы даже не подозревали, или что мы не обработали должным образом. Мы также можем видеть свое отражение в наших детях, и если мы не очень любим себя (например, из-за раннего опыта, когда на нас кричали или били), это может быть болезненным, реактивным процессом.

Мы также можем воссоздать атмосферу, которая, хотя и невероятно некомфортна и даже вредна, знакома нам с детства, как вы так проницательно говорите. Мы воссоздаем их, потому что они кажутся нам знакомыми; вот как работают модели травм. Главное — сломать этот «скрипт». Это возможно на 100%. Я бы очень рекомендовал вам поговорить с кем-нибудь, желательно с профессионалом, чтобы вы могли начать понимать свои чувства и отвязаться от бесполезных. Тот факт, что вы написали, показывает, что вы хотите поступить по-другому, и вы можете. Вы не бьете своих детей – это уже признак того, что вы начинаете поступать по-другому.

Дженкинс хотел напомнить вам, что «ни один родитель не идеален», добавив: «Вместо того, чтобы настраивать внутреннего критика на себя и ругать вас за ваши ошибки, сосредоточьтесь на том, чтобы учиться на них и двигаться вперед».

Я знаю, что это тяжело, потому что от крика тебе становится плохо, и таким образом круг продолжается. Когда вам захочется закричать, попробуйте сделать паузу и досчитать до 10. Я знаю, это звучит банально, но это действительно снимает эмоциональный накал из ситуации; или удалите себя, если это безопасно. Но спросите себя: «Что это меня воспитывает?»

Со временем вы сможете по-настоящему вникнуть в то, что это такое, и осознать, что почти всегда дело не в том, что происходит перед вами, не в отношении вашего ребенка, а в чем-то другом, в чем-то из прошлого.

Быть родителем двоих очень маленьких детей непросто. Какую поддержку вы имеете вокруг себя? Внутренняя жалоба многих относительно молодых родителей звучит так: «А как насчет меня?»

Мы так много вкладываем в наших детей, что можем чувствовать обиду. А вы? Также помните: если вы кричите, извинитесь.

«Мне жаль, что это не ваша вина» имеет большое значение. Но, в конечном итоге, извинения без изменения поведения становятся бессмысленными.

Информацию о консультировании можно найти на сайте: Британская ассоциация консультирования и психотерапии. Bacp.co.uk; Совет Великобритании по психотерапии ukcp.org.uk.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия.

Комментарии к этой статье проходят премодерацию, чтобы обеспечить продолжение обсуждения тем, поднятых в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.