Может ли созависимость в отношениях быть хорошей вещью? | Ну вообще-то

Млюбой из нас желает более глубоких отношений. В чем мы не всегда согласны, так это в том, насколько близко — это слишком близко. Советы по свиданиям часто представляют близость как натянутый канат: слишком сильно отступайте или настаивайте на большем. Любой ход воспринимается как красный флаг. Между обсуждениями несовместимых стили вложенийважность границы и опасности любовная бомбардировкалегко создать впечатление, что существует правильный уровень близости, к которому нужно стремиться.

По правде говоря, близость не универсальна, и уровень комфорта варьируется – не только между людьми, но и в их отношениях.

В своей новой книге Закон о балансированиитерапевт и эксперт по отношениям Недра Гловер Таваб бросает вызов самым пагубным мифам о связях, различает здоровую и нездоровую зависимость в отношениях и показывает, как мы можем научиться опираться на других людей, не теряя при этом себя.

Вы не можете научиться быть с другими в изоляции

Людям часто советуют оставаться одинокими до тех пор, пока они не будут готовы к отношениям или не научатся быть одни. Проблема в том, что многим важным навыкам взаимоотношений можно научиться только на практике, говорит Тавваб.

«Что вам нравится, что вам не нравится, как вести себя с другими людьми и иметь разногласия: этим вещам можно научиться в отношениях», — говорит она. «К сожалению, когда мы одни, у нас нет никакой практики».

Замечательно развивать осознание своего поведения и моделей поведения с другими людьми, например, с помощью терапии; но «если ты не поймешь, как быть в отношениях, ты останешься без них», — говорит Тавваб.

Это не значит, что вы должны чувствовать себя обязанным начать встречаться или завязать роман, прежде чем почувствуете, что готовы, добавляет она. Все типы отношений и взаимодействий предоставляют возможность узнать о других людях и о себе.

«Если я научусь решать проблемы доверия с коллегой, я смогу применить это и к романтическим отношениям, или к дружбе, или к семейным отношениям».

Эти передаваемые навыки — еще одна причина искать связи, идти на социальный риск и противостоять волне самоизоляции.

«Зависимость» — не ругательное слово

Многие считают, что созависимость в отношениях – это плохо. В последнее время «связывание» — психологическая концепция, описывающая размытие личных границ в отношениях — стало популярным в Интернете как нечто, за чем следует следить и чего следует избегать.

Но даже запутывание «не так уж и плохо», говорит Тавваб. «Когда мы начинаем с кем-то встречаться, мы попадаем в этот маленький запутанный бункер, и это здорово – на какое-то время».

В долгосрочной перспективе или в качестве последовательного подхода чрезмерная зависимость в отношениях – иметь нереалистичные ожидания от партнера и чувствовать себя запутанным с ним в ущерб своей собственной идентичности – вредно для здоровья, говорит Тавваб.

Но широко распространенное сопротивление нуждаемости или зависимости от отношений подогревается культурой, которая превозносит независимость и автономию, часто в неискренней степени, говорит она.

Изображение с тремя строками текста, на которых жирным шрифтом написано: «Ну, на самом деле», затем «Узнайте больше о том, как жить хорошей жизнью в сложном мире», а затем розовато-лиловая кнопка в форме таблетки с белыми буквами, на которых написано «Больше из этого раздела».

По правде говоря, никто и ничто не существует изолированно, отмечает Тавваб. “Наша одежда, наши продукты, все, что приходит в наши дома – все это от других людей. Мы уже зависимы”.

Недостаточная уверенность в себе – сопротивление тому, чтобы сделать себя уязвимым, отказ от поддержки и стремление «делать все самостоятельно» – является таким же барьером для глубоких и значимых связей.

«Здоровая версия зависимости — это возможность иметь систему поддержки, соблюдать границы и замечать, когда что-то становится созависимым, и вносить некоторые коррективы», — говорит Тавваб.

Мы не обречены повторять наши шаблоны…

Эта способность оценивать наши отношения, то, что мы в них чувствуем, и вносить изменения там, где нам нужно, является ключом к здоровым отношениям – и этому можно научиться.

Часто советы по свиданиям могут изображать людей как принципиально «недоступных», «избегающих» и иначе обреченных повторять свое историческое поведение. Но это не значит, что проблема решена, говорит Тавваб.

«Мы можем использовать стили привязанности как опору: «Я такой». На самом деле вы можете изменить свой стиль привязанности, и он проявляется по-разному в зависимости от того, с кем складываются отношения».

Понимание этого может стать позитивным шагом на пути к изменению наших инстинктивных реакций в отношениях и к ощущению достаточной безопасности, чтобы впускать людей или давать им пространство.

… но мы не всегда можем доверять своим инстинктам

Хотя стили привязанности не являются последовательными и неизменными, наш прошлый опыт часто играет роль в том, как мы ощущаем близость.

Например, вы можете подумать, что ваш партнер слишком увлечен своей семьей, но только он может судить, здоров ли он, говорит Тавааб. «Иногда это просто дружная семья, и поскольку у тебя ее нет, ты считаешь это чем-то плохим».

В этих разных ожиданиях и уровнях комфорта может быть сложно ориентироваться, особенно на ранних этапах знакомства. «Если я избегаю и наблюдаю, как кто-то безопасно раскрывает свои отношения, мне будет некомфортно».

Но только следование своим инстинктам и то, что естественно, может помешать нам сформировать глубокие связи и задержать нас, говорит Тавваб.

Вместо того, чтобы действовать под влиянием вашего импульса требовать близости или отстраниться, она предлагает развивать любопытство по поводу того, что его побуждает, и, возможно, выбрать другой ответ.

“Если вы замечаете, что тревожитесь, и думаете: “О, черт возьми, это происходит снова”, спросите себя… Как я могу по-другому вести себя с этим человеком? Что я говорю, что может вызвать некоторую часть этого беспокойства?”

Вы можете обнаружить, что ваши страхи самосохраняются или что вы несете большую ответственность за создание этой знакомой динамики, чем вы думаете.

По словам Тавваб, избегая общения, у нее был контрольный список критериев даже для потенциальных друзей: «Это было утомительно». Теперь, когда ей стало более комфортно в интимных отношениях, она стала лучше узнавать людей своего типа.

Отношения не являются универсальными или даже 50 на 50.

То, что одному человеку кажется удушающим, другому может показаться поддержкой, а это означает, что полезно знать, какая степень близости или пространства вам подходит, говорит Тавваб.

Но четкое представление о своих потребностях в отношениях не устраняет необходимости идти на компромисс и брать на себя ответственность за их удовлетворение. «Люди думают, что могут просто сказать кому-то: «Вот все, что тебе нужно сделать, чтобы построить со мной отношения», — говорит Тавваб. «На самом деле, если мы хотим быть в таких отношениях, мы должны проявлять себя определенным образом».

Иногда мы можем наказать партнеров за неспособность удовлетворить все наши потребности или даже ожидания, которые мы не выразили. «Мы расстраиваемся, потому что они не могут быть такими, какими мы хотим их видеть… и это доставляет нам много проблем в наших отношениях», — говорит Тавваб.

Даже стремление к равенству может оказаться слишком высокой целью, не учитывающей индивидуальные стили и различия. Во всех отношениях, не только в романтических, «есть что-то, что один человек делает хорошо, а что-то хорошо делает другой».

Например, ваш партнер может быть отличным слушателем, но бесполезным при отправке текстовых сообщений, в то время как ваш лучший друг может быть эмоциональным камнем и отказываться говорить на вашей свадьбе. «Это не значит, что они ужасные люди», — говорит Тавваб.

Вместо того, чтобы вести счет или стремиться к 50 на 50, постарайтесь приспособиться и принять других людей такими, какие они есть, осознавая при этом свои собственные красные линии.

Доверяйте своим чувствам, но не бойтесь трений

В конечном счете, говорит Тауваб, лучшим показателем того, здоровы ли отношения, является то, как вы себя при этом чувствуете.

Это не значит, что мы не можем быть слепы к предупреждающим знакам или что наши инстинкты не могут сбить нас с пути. По ее словам, некоторые связи кажутся сильными, потому что они знакомы, и не обязательно в продуктивном или позитивном смысле.

Если доверенные друзья или родственники замечают в вашем партнере или отношениях что-то, чего вы не заметили, и обеспокоены тем, как с вами обращаются, «это то, к чему стоит прислушаться», — говорит она.

Но если вы чувствуете себя в безопасности, вас уважают, вы можете свободно выражать свое мнение и искать поддержки извне, «я бы сказал, что это вполне здоровые отношения», — говорит Тавваб. «Вы чтите их границы, они чтят ваши, у вас могут быть разногласия и споры, и это по-прежнему безопасно».

По словам Таваба, некоторые чувства дискомфорта и даже разногласий являются лишь частью отношений с другими людьми и часто являются маркером роста.

Раньше она была настолько жесткой в планировании своего времени, что была совершенно сбита с толку свиданием, предлагающим посмотреть фильм позже в тот же день. «Именно тогда я понял: мне нужно с этим справиться».

Теперь, когда у Тауваб есть дети, она рада, что это произошло, говорит она. «Это была хорошая практика».

«Акт о балансировании: создание здоровой зависимости и связей, не теряя себя», автор Недра Гловер Тавваб, опубликован 10 февраля издательством Piatkus.