Моя невестка никому не позволяет держать на руках ее новорожденного ребенка. Это кажется экстремальным. Это? | Семья

У моего брата и невестки родился ребенок, которому несколько месяцев. Моя невестка никому не позволит держать детка, хотя бабушкам и дедушкам с обеих сторон семьи было разрешено единоразовое задержание. На семейных мероприятиях, как только ребенок издает малейший крик, мама уводит его в комнату, как можно дальше от всех остальных. Обычно они уходят вскоре после этого.

Ей никто ничего не говорит, чтобы избежать конфронтации и фактора «новой мамы», но разрешая только ребенку связаться с ее родителями кажется оно будет строить проблемы позже. Сейчас всем остальным, в том числе и моему брату, сейчас тяжело. Естественная склонность — общаться с очень маленьким ребенком. Недолго они такие. Уже все остальные остались в стороне – есть чувство собственности и то, что мы все за пределами границ. Даже на фотографиях она держит ребенка, отвернув его от всех остальных. Это кажется экстремальным. Это? Как я могу оказывать поддержку, не подпитывая эту крайность (если она есть)?

Элеонора говорит: Может быть много разных причин, по которым она сделала этот выбор. Дело может быть в болезни. Многие родители ограничивают посещения или объятия в первые несколько месяцев; достаточно одного родственника забыть, что у него простуда или герпес. Возможно, дело в чрезмерной стимуляции. Возможно, она не хочет иметь дело с возможными последствиями того, что ребенок будет подавлен множеством лиц, шумов и запахов. Это могло быть беспокойство; возможно, весь день воспитания детей, книги и ее послеродовое воображение напоминают ей обо всем, что может пойти не так. Могут быть медицинские вещи, которых мы не знаем, эмоциональные вещи, которых мы не знаем. Это может быть просто ее предпочтение. Это решение могло быть совершенно невротическим или совершенно рациональным.

Единственное, что мы знаем наверняка, это то, что именно такое решение приняли она (и ваш брат).

Вы можете подумать: «Я бы хотел, чтобы она не делала этого, когда всем нам это стоит чего-то такого прекрасного». Она может подумать: «Мне бы хотелось, чтобы люди не ожидали, что я буду делать то, что им приятно, когда это означает, что мне или моему ребенку станет менее комфортно».

Кому из вас придется приспосабливаться к другому? Естественный ответ: речь должна идти о том, что лучше для ребенка.

Вы пишете, что потом могут возникнуть проблемы с ребенком, если ничего не изменится. Может быть. Может быть, нет. Я не знаю. Возможно, она вызовет у ребенка комплекс, если будет держать его слишком крепко. Или, может быть, родственник, больной гриппом, поцелует ребенка. Возможно, она слишком сильно тревожно держит ребенка и станет лучшим родителем, если ослабит его. Или, может быть, она пытается научить себя и своего ребенка тому, что не обязательно делать то, чего хочет ваша семья. Я искренне не знаю, кто прав, потому что мы не знаем всей аргументации.

Но то, как мы взаимодействуем с решением родителя, зависит не только от того, кто прав. Есть множество причин, по которым жизнь ребенка могла бы быть лучше, если бы его родители поступали по-другому. Меньше экранного времени, меньше снисходительности, больше смотрите на эту сторону семьи, вместо этого учите их этому. Многие из нас видят, что воспитание детей, по нашему мнению, может вызвать проблемы, и иногда мы ошибаемся. Все время это не наш ребенок.

Возможно, она ошибается относительно того, что лучше для ребенка. Но родители имеют право ошибаться. Им особенно разрешено делать что-то неправильно из осторожности.

Если она действительно становится тревожным родителем, что, по вашему мнению, является крайним, все равно стоит помнить о различии между эмоциональными истинами, которые было бы полезно знать кому-то, и эмоциональными истинами, на которые мы должны указывать. В жизни этого ребенка будут врачи и детские сады, которые помогут компенсировать любые проблемы. Что может понадобиться ей и ее ребенку из того, что они могут получить только от вашей стороны семьи?

На самом деле я слышу, что тебе больно, когда тебя игнорируют и с тобой обращаются как с угрозой. Возможно, стоит попытаться изменить ваши отношения с ней, а не то, кто будет держать ребенка на руках. Что происходит между вами, что заставляет вас хотеть большего участия, чем она готова предоставить? Если ваш ответ: «Она слишком обеспокоена», она, вероятно, почувствовала, что вы так думаете. Тревога не очень хорошо реагирует на то, что ей говорят, что она ошибочна; он реагирует на чувство безопасности. Построить более близкие отношения может быть так же просто, как попытаться выяснить, чего она хочет больше всего в данный момент, и попытаться дать ей это, а не помогать способами, которые вы считаете правильными.

Задай вопрос Элеоноре