Мы с моей лучшей подругой разошлись во мнениях по поводу секса – теперь она больше со мной не разговаривает | Дружба

у меня проблема с мой самый близкий друг, который отказывается со мной разговаривать.

Мы не согласны с тем, насколько приемлемо говорить о сексе: Я думаю, что мы должны иметь возможность говорить об этом свободно, но она этого не делает. После того, как она недавно рассказала общему другу что она была «чрезмерное разделениеКогда был упомянут секс, я попросил внести ясность в ее границы. Она ответила с гневом, сказав, что мои просьбы о ясности утомительны, что это должно быть ясно из прошлых разговоров.

После этого гневного ответа я ничего не слышал от нее в течение нескольких недель, несмотря на то, что писал ей сообщения.

Мой друг недавно пережил невероятно трудные личные обстоятельства, и у него проблемы с психическим здоровьем. Кажется, она находит такие разногласия очень сложно. Интересно, есть ли какой-то элемент того, чтобы выместить на мне ее гнев из-за других проблем? Для нее становится все более характерным замолчать, когда не соглашаешься с друзьями, но со мной такого раньше никогда не случалось. Раньше она говорила, что чувствует себя способной говорить со мной о чем угодно.

Я чувствую себя расстроенным и разочарованным. Мы не можем решить эту проблему, пока она отказывается со мной разговаривать. Мне не нравится, как она ведет себя по отношению ко мне: на мою попытку поддержать она отвечает гневом, потом замолкает, словно пытаясь меня наказать. В одном из моих сообщений я сказал ей, чтобы она ждала столько времени, сколько ей нужно, но мне бы хотелось этого не говорить, так как это кажется как будто я согласился на то, чего на самом деле нет ОК с.

Кажется, я нечаянно ее серьезно расстроил. Но на самом деле, хотя она и не хочет со мной разговаривать, я могу только догадываться, что с ней происходит.

я не знаю продолжать ли ей переписку или оставить ее, пока она не решит снова связаться.

В некотором смысле, о чем шел спор, не имеет значения, меня беспокоит все, что вокруг него. Конечно, ваша подруга имеет полное право сказать, что определенные темы ее расстраивают, и вы имеете право спросить, каковы эти параметры. Дружба предполагает терпимость к различиям. Но то, что вы, казалось бы, «поняли это неправильно», не гарантирует такого поведения со стороны вашего друга. Ваше длинное письмо говорит мне, как сильно вы старались все исправить; и это имеет решающее значение. Если бы вы не попробовали, мой совет был бы другим.

Я пошел к зарегистрированному в UKCP психотерапевту Шарлотте Фокс Вебер. Она сказала: «Моя первая мысль: ваш друг звучит очень властно. Она разделила и установила правила, куда можно и куда нельзя ходить. Поэтому я испытываю к тебе сострадание. Похоже, ваша подруга ранена – не вами, а чем-то большим, не имеющим к вам никакого отношения – и, возможно, она находит эту дружбу слишком болезненной, чтобы с ней справиться».

Похоже, вы пришли к такому же выводу, задаваясь вопросом, не вымещала ли она на вас свой гнев на другие вещи. Это несправедливо. Ее нежелание слышать или говорить о сексе заставляет меня задуматься, есть ли в ее прошлом какая-то травма, и я очень сочувствую этому, а также ее более широким проблемам с психическим здоровьем, но наказать вас – это не ответ.

Фокс Вебер сказала: «По понятным причинам вы хотите приблизиться, и ее реакция на чувство угрозы — даже если вы не угрожаете ей и хотите загладить разрыв — состоит в том, чтобы отстраниться дальше». . У всех нас есть разные способы реагировать на чувство эмоциональной опасности. У нее, кажется, бегство, а у тебя может быть сочетание борьбы и подхалима».

пропустить прошлую рекламную рассылку

после продвижения информационного бюллетеня

Если дружба продолжится, она должна быть взаимовыгодной. Это не может быть просто потому, что вас достаточно «наказали», а затем выпустили с холода.

Фокс Вебер отметил, что «к сожалению, не все загадки можно разгадать». Возможно, мы никогда не узнаем, почему ваш друг действительно расстроен, но «вы не обязаны исправлять то, что произошло, или что-то делать». [further] чтобы устранить разрыв».

Вы пробовали. Теперь ей предстоит вернуться к вам. Я знаю, что это тяжело, но я бы тщательно подумал о том, чтобы хотеть, чтобы кто-то такой вернулся в мою жизнь. Вы говорите, что она ваш самый близкий друг, но мне интересно, сохранилась ли эта дружба просто потому, что вы проделали большую часть работы, чтобы ее сохранить.

Каждую неделю Анналиса Барбьери обращается к личной проблеме, присланной читателем. Если вам нужен совет Аннализы, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Представления подлежат наши условия.

Комментарии к этой статье проходят премодерацию, чтобы обеспечить продолжение обсуждения тем, поднятых в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.