Почему нам «нехорошо», по мнению психологов

ННичто так не убивает атмосферу на первом (или третьем) свидании, как обнаружение того, что человек напротив вас, который казался таким полным потенциала, жует с открытым ртом, носит солнцезащитные очки в помещении или имеет татуировку с инициалами своего бывшего на бицепсе.

Подайте сигнал мгновенного отвращения, или того, что называется «ик». Термин, который широко используется на платформы социальных сетей, такие как TikTok и среди участники реалити-шоу, описывает внезапное чувство отвращения к кому-то, кто вас раньше привлекал, обычно на ранних этапах знакомства. «Такое ощущение, что происходит случайное, очень внезапное отключение», — говорит Наоми Бернштейн, клинический психолог из Далласа, которая является соведущей Публикация подкаста. «Это интуитивное и автоматическое явление, скорее реакция тела, чем рациональная мысль». Весь человек — обычно мужчина — становится дураком, превращаясь на ваших глазах в какое-то невыносимое поведение или черту характера.

Но стоит ли вообще обращать внимание на ик? И как только вы это получите, смогут ли отношения когда-нибудь восстановиться?

Почему нам это не нравится

Клиенты Бернштейн говорили об этом недуге уже много лет, и она подозревает, что эволюционные факторы отчасти поэтому это такой общий опыт. «Я феминистка, и мы живем в мире, где женщины имеют больше власти», — говорит она. «Но наши человеческие тела развивались в патриархальном мире, где мужчины защищали нас от хищников, охотились и были сильными». Это привело к тому, что Бернштейн называет «остаточным эволюционным стремлением» к тому, чтобы потенциальные партнеры проявляли определенные характеристики, хотя мы, возможно, не осознаем этого или даже не хотим этого признавать. Среди них: хорошие геныкоторые указывают на мужское начало способность передавать черты характера связано с выживанием потомства. Итак, если у вашего совпадения в Tinder потрескались губы? «Может быть, это подсознательно является показателем плохого здоровья, плохого питания или плохой гидратации», — говорит Бернштейн. Мы также настроен на поиск мужественностиговорит она, а также социальный статус. Помните тот случай, когда вы почувствовали раздражение после того, как узнали, что ваш партнер из тех, кто аплодирует, когда приземляется самолет? «Это вызывает смущение, а это значит, что это может быть неприемлемо для более широкой социальной группы, что, возвращаясь к эволюции, было необходимо для выживания человечества», — говорит Бернштейн.

Есть и другие возможные движущие факторы, стоящие за болезнью. «Это может указывать на тревогу в отношениях или избегание, которое мы даже не замечаем», — говорит Фиби Шепард, клинический психолог из Бруклина, специализирующаяся на терапии пар. Чувство внезапного отвращения из-за потенциального партнера часто является защитным механизмом, который срабатывает, когда кто-то пугается отношений, которые могут ему навредить или серьезно изменить его жизнь. «Чувства — это не факты», — отмечает она. «Это просто информация». Шепард лечит многих клиентов со сложной травмой, восходящей к их детству, и она обнаружила, что когда их мгновенно тянет к кому-то, это не всегда хорошо, потому что то, что кажется знакомым, – это своего рода травма или хаос, которые они пережили, когда Дети. «Иногда я задаюсь вопросом: если кто-то чувствует, что у него недомогание, действительно ли его тело говорит: «Это незнакомо?»

Читать далее: Как реагировать на оскорбление, по мнению терапевтов

Также могут иметь место какие-то проекции, отмечает Шеперд. Допустим, ваш партнер делает что-то, что вам кажется неловким, например, показывает слишком много эмоций. Возможно, вы плохо реагируете, потому что в глубине души беспокоитесь о том, что вы слишком эмоциональны. «Части нас самих, которые мы стыдим больше всего, — это те части, которые мы храним и отталкиваем», — говорит она. «Особенно на ранних этапах свиданий это может быть проекция постыдных частей нас самих или различных неуверенностей, которые у нас есть».

И, конечно, иногда эта неприязнь – это не что иное, как заурядное отвращение. «Это может быть так же просто, как феромоны и химия, или замечать поведение, похожее на раздражающую родительскую привычку», — говорит Рэйчел Голдберг, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса. Клиенты часто говорят ей: «Ух, я очень хочу им понравиться, но не могу». Таким образом, задача состоит в том, чтобы разобраться, когда болезнь является веской причиной для прекращения потенциальных отношений, а когда стоит довести дело до конца.

Неужели это действительно должно стать препятствием для сделки?

Притяжение то возрастает, то ослабевает, и никто не любит все о своем партнере. Так не должны ли мы быть более снисходительными к икам? «Это зависит от ситуации», — говорит Тодд Барац, терапевт из Нью-Йорка и Лос-Анджелеса и автор будущей книги. Как любить кого-то, не теряя рассудка. Иногда человек настолько отстранен, что уже невозможно спасти то, что могло бы быть. (И если вы чувствуете себя небезопасно, добавляет он, вам всегда следует немедленно прекратить отношения.)

Однако в других случаях клиенты Баратца чрезмерно сосредотачиваются на какой-то странной привычке, несмотря на то, что в целом их свидание им нравится. В таких случаях он мог бы спросить их о прогулке подробнее: было ли весело? Помнят ли они чувство очарования? Если ответ «да», это намекает на то, что болезнь может быть бессознательным выражением избегания или тревоги в отношениях, говорит он. «Я подтолкну их и скажу: «Ну, у них была странная штука с переворачиванием волос, но разве вы не сказали, что смеялись, и они поцеловали вас, и вам это понравилось?»» Если ответ «да», он может подбодрить их. им, чтобы увидеть, каково это проводить больше времени с другим человеком. «Свидания — это эксперимент, и иногда приходится проводить эксперименты несколько раз, чтобы увидеть, что получится», — говорит он.

Читать далее: 9 вещей, которые делают терапевты, когда чувствуют себя одинокими

Хотя это, несомненно, будет некомфортно, добавляет Барац, иногда в разговоре можно затронуть этот неприятный фактор. У вашего партнера неприятный запах изо рта, но в остальном он замечательный? «Может быть, стоит поговорить об этом и предложить им мяту», — говорит он. «Важно говорить с партнерами о том: «Это произошло и действительно застало меня врасплох, и, честно говоря, это меня отталкивает», — советует Барац. Возможно, вместе вы сможете найти решение.

Возможный потенциал роста

«Болезнь может вызвать у вас двойственное отношение к вашему романтическому партнеру», — говорит Джулия Зопполат, социальный психолог из Медицинского центра Амстердамского университета в Нидерландах. Амбивалентность уже давно связана с негативными последствиями в отношениях: «Нам не нравится чувствовать много противоречивых вещей», — говорит она. «Звучит маленький тревожный звоночек: «Дин, динь, динь, что-то не обязательно правильно». И все же Зопполат Недавнее исследование предполагает, что амбивалентность служит определенной цели и может иметь положительные последствия. Согласно ее исследованию, когда люди испытывали двойственное отношение к своему партнеру, они проводили больше времени, размышляя о трудностях в своих отношениях.и о том, как они могли бы сделать это лучше. Это привело как к конструктивным привычкам, в том числе к попыткам проводить больше времени с другим человеком, так и к деструктивным привычкам, например, к частой критике.

Читать далее: Как быть более обнадеживающим

Так что, если вы чувствуете недомогание, но не хотите упускать из виду что-то хорошее, возьмите за правило сосредоточиться на всем, что вам нравится в другом человеке, возможно, даже записывая в дневник его или ее лучшие качества. «У нас есть предвзятость к негативу: мы склонны взвешивать негативное больше, чем позитивное, и даже если у нас высокий уровень позитива, если вы внесете немного негатива, то внезапно вы станете двойственными или весы наклонятся еще более негативно. — говорит Цопполат. Осознание этого – и не позволение этому свести на нет желательные в противном случае тенденции – может изменить правила игры. Думайте о болезни как о «сигнале того, что что-то требует внимания», говорит она, «но не обязательно обречено».