Я в панике из-за своих новых отношений. Как я могу взять на себя обязательства после измены моего мужа? | Австралийский образ жизни

Я была в отношениях 26 лет, замужем 17, а у моего мужа был роман. Это было скрыто, долгое время и отрицалось до тех пор, пока не было обнаружено. Я развелась с ним, но это затянулось, и мне пришлось жить с ним еще два года. Я провел год один в своем новом доме с моими уже взрослыми сыновьями. Сейчас у меня чуть больше года новых отношений, и я внезапно впадаю в панику по этому поводу. Мне страшно идти вперед. Я не уверен, что смогу снова взять на себя долгосрочные обязательства, и если я увижу, что он смотрит на других женщин (мы работаем вместе на преимущественно женском рабочем месте), я впадаю в панику! Я старше его на девять лет и чувствую, что хочу покончить с этим, чтобы не пострадать. Но потом я чувствую, что веду себя трусливо. Как я могу перестать идти по этой дороге в моей голове?

Элеонора говорит: От имени всех людей позвольте мне сказать: какой беспорядок со стороны вашего мужа. Это такое большое предательство. И жестокость, которую ты сейчас переживаешь, заключается в том, что предательство не только учит тебя недоверию к другим, но и учит тебя быть неуверенным в себе. Если я однажды неправильно истолковал ситуацию…

Такая боль слишком остро учит нас тому, сколько стоит доверять людям, которые этого доверия не заслуживают. Совершенно разумно отдать приоритет тому, чтобы на какое-то время избежать боли. Но в результате самозащиты изоляцию можно легко принять за безопасность. Во всяком случае, именно об этом говорит нам паника; отрежьте его, запрокиньте голову, кружок поменьше, зализайте раны.

На самом деле отступление небезопасно. Это просто убережет вас от одного конкретного вида потерь. Отступление и избегание не обходятся без затрат. День за днём бдительности, отказа от возможных связей – к чему это приводит? Конечно, жизнь без предательства, но также и жизнь с меньшим количеством любовных связей. Жизнь без легкости.

Отступление означает, что не будет ни одного момента острой боли, но все равно это цена; постоянное накопление способов сделать наш мир меньше. Взяв худшее из прошлого в качестве руководства для будущего, мы найдем в этом будущем меньше средств, которые могли бы уравновесить прошлое.

Ваша ситуация не в том, чтобы попытаться уговорить себя пойти на риск, когда предлагается безопасность. Это выбор между двумя видами риска: стоит ли упускать хорошие отношения, чтобы гарантировать, что плохие отношения не пострадают? Может ли знание этого дать вам что-то, что можно сказать в ответ панике, когда она пытается вами командовать? Паника может сказать: да! Берегите меня! И я знаю, что может показаться, что в этом есть смысл; потому что такое ощущение, что еще одно предательство будет совершенно невыносимо. Как будто топчешь сломанную кость. Но на самом деле вы знаете кое-что из того, через что вам пришлось пройти: вы знаете, что это вас не уничтожило. Вы знаете, что можете пережить одно из худших событий, которые, как вы думали, могут случиться, когда все, что вы знали, растворится, а затем продолжите идти. Вы не закончили.

Вы могли бы быть более выносливыми для этого; вы познакомились и провели много времени с той частью себя, которая переживает неприятие и пренебрежение других людей.

И последнее, о чем следует сказать панике: она может стать самореализующейся. Сомнение в людях, пристальное их изучение и отстранение могут создать ту самую дистанцию и изменение мышления, доказательства которых мы так скрупулезно ищем. Точно так же, как настойчивое заявление «доверься мне» — не очень хороший способ вызвать доверие, так и срочные действия, исходя из пугающей потребности в утешении, — не очень хороший способ его добиться. Один из способов добиться непринужденности и доверия в отношениях — это руководить теми частями себя, которые не вызывают вашего страха; потому что страх может скрыть лучшие стороны тебя. Вы могли бы напомнить панике, что, пытаясь уберечь вас от потерь, она рискует их создать.

Страх может надолго пережить необходимость бдительности, но перед вами не стоит выбор между безопасностью и угрозой. Это выбор, какой потерей вы бы предпочли рискнуть.

Это письмо было отредактировано для обеспечения длины и ясности.

Задай вопрос Элеоноре