12 коммуникативных привычек, от которых стоит отказаться в 2026 году

Если вы хотите, чтобы людям было о чем поговорить в Новом году, сделайте это своими новыми навыками общения. Выиграют почти все аспекты вашей жизни.

«Если и есть что-то, что мы можем сделать, чтобы улучшить наши отношения и даже самочувствие, так это улучшить наше общение», — говорит Мередит Харриган, профессор кафедры коммуникаций Университета штата Нью-Йорк в Дженезео. «Тем не менее, люди склонны думать, что общение проще, чем оно есть на самом деле, или что это просто то, что у нас хорошо получается от природы, а не то, что мы можем практиковать, развивать и уделять внимание».

Имея это в виду, мы спросили экспертов, какие привычки следует оставить в прошлом и почему.

Чрезмерная зависимость от ИИ

В течение 2025 года с нашими сообщениями произошло что-то странное: все они стали звучать одинаково. Сообщения в LinkedIn, электронные письма и даже вступительные строки в приложениях для знакомств стали безупречными, но, как ни странно, взаимозаменяемыми, говорит Одра Нуру, профессор коммуникативных исследований и семейных исследований в Университете Сент-Томас в Сент-Поле, штат Миннесота. «Сообщения потеряли свой пульс — невозможно понять, кто стоит за словами», — говорит она. «Они читаются как шаблоны, а не как написанные реальным человеком».

Это не очень хорошо воспринимается людьми, принимающими решения. По ее словам, когда сообщение кажется автоматизированным, а не личным, оно может показаться далеким или даже вводящим в заблуждение.

В следующем году Нуру предлагает использовать такие инструменты, как ChatGPT, в качестве партнера для мозгового штурма, а не как замену вашего собственного голоса. «Когда все начинает звучать отточенно и предсказуемо, мы теряем мелкие маркеры, которые делают общение более человечным», — говорит она. «Мы теряем причуды, колебания, теплоту и жизненный опыт, которые говорят кому-то: «Я здесь с тобой».

Оставляя людей читать

Знаете, когда вы отправляете кому-то сообщение и можете сказать, что он его прочитал, но не отвечает в течение 12 часов, наполненных тревогой? Нуру думает об этом как об исчезновении текстовых сообщений и говорит, что пришло время закрыть занавески над этой привычкой.

Люди, которые оставляют других включенными в режиме чтения, «превращают молчание в сообщение», говорит она. «Мы начинаем задаваться вопросом, не изменилось ли что-то или мы сказали не то, хотя на самом деле этот другой человек просто занят или перегружен».

Читать далее: Трюк из 4 слов, чтобы попрощаться

Вам не обязательно быть всегда доступным, добавляет Нуру, и на самом деле лучше установить границы, а не отвечать на сообщения 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Однако она рекомендует отправить короткий ответ: «Я видела это и отвечу, когда смогу».

«Это сохраняет разговор относительно устойчивым, вместо того, чтобы заставлять кого-то догадываться, что означает это молчание», — говорит она. «Мы можем дать себе возможность ответить, когда мы действительно готовы, и в то же время дать другому человеку знать, что о нем не забыли».

Хлебные крошки

Этот модный термин описывает медленное падение внимания, которое так и не перерастает во что-то значимое. Подумайте: случайные сообщения, предлагающие встречи, которые никогда не случаются, или расплывчатые сообщения, не имеющие продолжения. В отличие от чистого прорыва в виде призраков, «он предполагает отправку достаточно спорадических сообщений, чтобы удержать кого-то эмоционально вовлеченным», — говорит Нуру, — «без каких-либо реальных обязательств».

Теплоты ровно столько, чтобы сохранить надежду, за которой следует тишина, вызывающая замешательство и неуверенность в себе. «Это похоже на эмоциональный удар», — добавляет она. исследования показывают это даже более неприятно, чем призраки, потому что оно держит людей в длительном состоянии неуверенности и вызывает тревогу и чувство беспомощности.

Если вы виноваты в том, что не знаете, что делать, имейте в виду, что лучше быть откровенным с кем-то, чем держать его в режиме ожидания. «Ясность — это доброта, даже когда это неудобно», — говорит Нуру.

Минимизация беспокойства других людей

Когда Харриган разговаривает со студентами колледжа, она замечает, что они часто придерживаются одной и той же привычки: минимизации. Это происходит из добрых намерений. «Люди не хотят конфликтовать, они хотят помогать друг другу решать проблемы, поэтому в конечном итоге они говорят что-то вроде: «Это не так плохо, как вы думаете» или «Это не так важно, как вы думаете», — говорит она. «Это преуменьшает важность для человека, но это не значит, что люди пытаются сделать это из подлых побуждений».

Чтобы избавиться от этой привычки, необходимо осознавать различия в восприятии, добавляет она. Имейте в виду, что ваше понимание опыта отличается от того, как это сделает кто-то другой. Прежде чем ответить другу, Харриган предлагает воспользоваться силой паузы, а затем задать вопрос. Вместо того, чтобы сразу же предлагать совет или свое мнение, вы можете, например, задать один из этих вопросов: «Как вы думаете, почему вы переживаете это именно так?» или: «Можете ли вы объяснить немного больше о том, о чем вы думаете?»

«Это усиливает вашу заботу о них и вашу цель — поддержать их, лучше их понимая», — говорит она.

Видеозвонки в общественных местах

Когда мы делимся с людьми информацией, которую они не хотят или не просили слышать, мы делаем их «неохотными доверенными лицами», — говорит Харриган. Один из распространенных способов: FaceTiming на публике. «На днях я была в кабинете врача и не могла поверить в разговор человека рядом со мной с кем-то вслух», — говорит она. «Это было очень личное». Не говоря уже о том, что большинство людей предпочли бы не быть невольными фоновыми актерами во время чужого видеозвонка.

Читать далее: 7 вежливых фраз, которые все же стоит произнести

В наступающем году возьмите за правило внимательно относиться к своему окружению, добавляет Харриган, и хорошенько подумайте, правильно ли это Действительно подходящее место, чтобы рассказать лучшему другу о том позднем, позднем вечере, который вы провели со своим свиданием накануне вечером.

Пропуск любезностей

Да, все заняты. Но Харриган умоляет: не пропускайте короткое приветствие в начале вашего сообщения. «Люди постоянно пишут по электронной почте о работе и сразу же приступают к выполнению задачи, даже не спросив дружеского приветствия: «Как дела?». или «Как прошли выходные?», — говорит она. «Это делает взаимодействие холодным — как будто они полезны вам только для задачи, над которой вы работаете». Добавление дружеского приветствия — это быстрое и легкое решение, добавляет она, и оно имеет большое значение.

СМС-ловушка для ваших друзей

Люди не всегда откровенны о своих мотивах, как вы, возможно, узнали на собственном горьком опыте. Представьте, например, что вы получили такое сообщение: «У тебя есть планы на сегодняшний вечер?» Возможно, вы предполагаете, что отправитель письма хочет встретиться за ужином или посмотреть фильм. Но когда вы отвечаете, они сообщают вам, что их нужно отвезти в аэропорт, и, поскольку вы свободны, вы можете их отвезти — верно?

«Вы чувствуете себя в ловушке», — говорит Харриган. Многие считают, что это этический вопрос: можно ли лгать, чтобы выбраться из этого? («Ой, я забыла! На самом деле я встречаюсь с тем-то и таким-то за ужином!») В 2026 году не ставьте своих друзей или коллег в такую ситуацию, всегда открыто рассказывая о своих мотивах, — говорит она.

Заполняя все молчание

Звук тишины вызывает у многих людей дискомфорт. Вот почему они бросаются говорить что-то — что угодно — даже не задумываясь об этом. Когда это происходит, люди могут в конечном итоге давать обещания, которые не смогут выполнить, или сразу же сожалеть о своих словах.

В предстоящем году Харриган ставит перед собой задачу: привыкнуть к тишине. Если вы не знаете, что сказать во время трудного разговора, она предлагает признать следующее: «Я делаю паузу, потому что действительно не знаю, что лучше сказать» или «Я хочу помочь и показать свою поддержку, но не знаю, как лучше всего это сделать, и хочу об этом подумать».

«Подобная честность может быть очень ценной в отношениях», — говорит она.

мешковина

Когда кто-то накапливает целый ряд разочарований, обид и обид, а затем выплескивает их все во время вспышки гнева, это называется «мешковиной». Такая нездоровая модель общения может серьезно сказаться на отношениях, говорит Джимми Мэннинг, профессор коммуникативных исследований в Университете Невады, где он также является директором Лаборатории исследований реляционных коммуникаций.

“Если у меня есть отношения, и мне не нравится, что они жуют с открытым ртом, но я ничего не говорю, я бросаю это в свой маленький мешочек. Тогда, может быть, они захотят разделить счет, даже если они заказали две порции, а я нет, поэтому я бросаю это в мешочек”, – говорит он. «Однажды вечером они сказали что-то грубое, и я просто выложил все это: «Ты такой плохой друг — ты делаешь то, ты делаешь то, ты делаешь это».

Лучший подход — сосредоточиться на немедленном и здоровом разрешении конфликта. Также неплохо подумать, действительно ли то, что вас раздражает, имеет значение. Мэннинг предлагает спросить себя: “Имеет ли значение, если они жуют с открытым ртом? Это проблема “вас” или “их”? Потому что, в конце концов, это, вероятно, не повредит вам”, особенно если это исходит от друга или коллеги, с которым вы не проводите каждый прием пищи. «Я называю это ценой входного билета», — говорит он. «Иногда нужно быть готовым смириться с чем-то».

Неправильная диагностика конфликта

Мэннинг видит это постоянно: молодые люди, в частности, диагностируют своих сверстников как нарциссов или обвинить их в газлайтинге или запуск реакции на травму. Этот «терапевтический разговор» обычно неточен и используется для того, чтобы «закрыть разговоры и выдвинуть обвинения, которые могут нести стигму», говорит он.

Люди особенно склонны неправильно диагностировать конфликт. Представьте себе, например, такой сценарий: “Мой парень остался ночевать, и теперь он ест всю мою еду. Он полный нарцисс, который ест все, что хочет. Когда я сказала ему, что мне не нравится, что он выпил все молоко и съел все пончики, он зажег меня газом и сказал: “Ну, я покупаю для нас всю еду, когда мы идем куда-нибудь поесть”. Теперь каждый раз, когда он входит в комнату, у меня возникает травматическая реакция, потому что я боюсь, что он снова съест мою еду».

Читать далее: Вот как узнать, что вы разговариваете с нарциссом

«Возможно, все это связано с какими-то очень серьезными чувствами или напряженностью в отношениях, но это неправильно диагностирует конфликт», — говорит Мэннинг. «Он стигматизирует язык, посвященный психическому здоровью, и использует его ненадлежащим образом — и, что наиболее важно, это, вероятно, приведет к эскалации проблемы».

Выдавайте обидные слова за честность

Честность необходима в любых отношениях, но ею также можно злоупотреблять. Один из способов добиться этого — когда люди формулируют резкие слова как «просто честность», высвобождая разочарование, не задумываясь о том, как эти слова могут быть восприняты. «Это становится прикрытием для резких замечаний», — говорит Нуру. «Честность перестает ощущаться как путь к пониманию и начинает ощущаться как нечто, несущее больше боли, чем ясности».

Чтобы избавиться от этой привычки, возьмите за правило замедлиться и подумать, какую роль, как вы надеетесь, сыграет честность в разговоре. Нуру советует задавать себе вопросы типа: “Нужно ли это говорить? Нужно ли это говорить?” сейчас? И я тот, кто должен это сказать?» По ее словам, это может помочь выяснить, будет ли комментарий способствовать позитивным изменениям и пониманию или добавит напряжения.

Пытаясь сохранить разногласия

Забота о ком-то не означает, что вы должны быть на одной волне во всем. Однако «где-то в процессе мы начали верить, что близость требует согласия», — говорит Нуру. Она часто видит, как люди впадают в мышление «или/или», убежденные, что верна только одна точка зрения; все остальное воспринимается как угроза. По ее словам, это смещает фокус разговоров с попыток понять на попытку победить, и люди в конечном итоге защищают свои позиции, а не изучают точки зрения.