Дорогой Эрик: Я боюсь, что потеряю свою давнюю дружбу. Я встретил С. несколько лет назад, когда мы жили ближе друг к другу. Она, наверное, самый близкий друг, который у меня когда-либо был. Иногда к нам присоединялся ее муж Т., но в основном это были мы с С.
Около трех лет назад я переехал из С. на несколько штатов. Конечно, я скучаю по нашей дружбе. Когда у меня есть другие обязательства в ее штате, я стараюсь остановиться на несколько дней.
У ее мужа теперь есть маленькие камеры внутри и снаружи. Я нахожу это немного жутким. Я нашел двоих в спальне, где сплю. Мне казалось, что за мной наблюдают всю ночь. Это меня так расстроило, что мне трудно вернуться.
Мне было трудно говорить об этом с С., поскольку это не только причинило бы ей боль, но и вбило бы клин в ее отношения с Т. Я не хочу нести ответственность ни за одну из этих вещей.
Я думаю, С. отказался бы встретиться в нейтральном месте. Она планировала приехать сюда, но это не удалось, и она привела Т. Пожалуйста, помогите мне спасти эти драгоценные отношения.
– Скучаю по своему лучшему другу
Дорогой лучший друг: Возможно, вы берете на себя слишком большую ответственность за динамику отношений С и Т. Если простая просьба о том, чтобы она чувствовала себя в безопасности в том месте, где вы спите, ранит ее или вбивает клин в ее брак, это во многом ее ответственность. Я пишу это не для того, чтобы быть бессердечным. Но подумайте о том, о чем вы на самом деле спрашиваете: вы не хотите, чтобы вас снимали, пока вы спите. Это как минимум небезосновательно.
Между S и T может происходить более сложная динамика. Итак, когда друг говорит: «Мне это доставило дискомфорт, и я просто хочу проверить это», это может дать S возможность довериться вам или взглянуть на вещи по-другому. Вы хотите, чтобы ваша дружба процветала, но вы также хотите, чтобы процветала и ваша подруга, и если этого не происходит из-за ее брака, ей нужен кто-то, кому она может доверять.
Стартовый сценарий может иметь форму проверки: “Ты действительно важен для меня, и я скучаю по тому, что ты так близок. Я бы хотел навещать больше, но камеры доставляют мне дискомфорт. Можем ли мы найти решение?”
Дорогой Эрик: Я взрослая женщина, живущая в нескольких штатах от отца. Он приезжает ко мне в гости впервые за много лет, и я с нетерпением жду возможности прояснить с ним ситуацию по некоторым вопросам из детства.
Когда он придет, он будет настаивать на том, чтобы пойти поесть в какой-нибудь ресторан, поскольку это одно из его любимых занятий. Всю свою сознательную жизнь он придерживается принципа: узнать как можно больше об обслуживании и/или еде, на что можно пожаловаться официанту, и это смущает. Он не остановится, пока менеджер не подойдет и не поцелует его ноги.
Мы уже говорили с ним по этому поводу, и он сказал: «Если бы я владел рестораном, я был бы признателен за отзывы». На протяжении всего моего детства это происходило минимум два раза в неделю.
Я больше не буду участвовать в его ресторанном ритуале, тем более что я живу в очень маленьком городке. Раньше я пробовал готовить до того, как он сходил в ресторан, но он все равно пошел и притворился, что не знает, что я готовил.
Как мне поговорить с ним о границах моего нового ресторана, если я предпочитаю уделять приоритетное внимание другим, более важным вопросам, которые у нас возникли? Он будет настаивать в ресторанах, пока здесь. Я волнуюсь: если я подниму слишком много вопросов, он замолчит.
– Выйти поесть
Дорогая закусочная: Вам двоим предстоит многое проработать, поэтому своего рода повестка дня будет полезной. И будет полезно заранее установить его и ваши ожидания от него.
Часть этой постановки намерения должна включать локации. “Я хочу поговорить с тобой и исправить некоторые вещи в наших отношениях, и не получится вести эти разговоры на публике, например, в ресторане. Итак, давай договоримся проводить время вместе у меня дома, а затем, если ты захочешь пойти поесть, возможно, мы отнесемся к этому как к времени отдельного размышления или подзарядки. Я не буду присоединяться к тебе в ресторанах в этой поездке”.
Я понимаю, как трудно сопротивляться тому, кто настаивает, особенно родителю с, казалось бы, властными тенденциями. Но вам не обязательно выходить из дома. Он может жаловаться и настаивать, но здесь и везде «Нет» — законченное предложение.
И если вы заранее определите, какова ваша повестка дня, где произойдет ваш визит, а куда нет, вам будет на что опереться. “Нет, это то, что я сказал, что мне нужно. Но ты иди и наслаждайся”.
(Отправьте вопросы Р. Эрику Томасу по адресу [email protected] или почтовый ящик 22474, Филадельфия, Пенсильвания, 19110. Следуйте за ним по Инстаграм и подпишитесь на его еженедельную рассылку по адресу rericthomas.com.)
2025-10-26 05:01:00
1761456604
#Дружба #разрушена #изза #дома #полного #камер #видеонаблюдения #Chicago #Tribune
Продолжение темы
