Мои брат и сестра злятся на моих родителей. Я чувствую себя застрявшим посередине. Что я могу сделать? | Семья

Мои брат и сестра очень злятся на моих родителей. Говорят, у нас было ужасное детство, потому что мой отец часто отсутствовал, а мама настраивала нас друг против друга, чтобы сохранить контроль. Было много споров.

Но это только половина истории. Я знаю, что мои родители очень любили нас всех и старались подарить нам хорошее детство. У нас всегда была домашняя еда и истории. Сейчас мои родители пытаются загладить свою вину, но мои брат и сестра просто этого не видят. Они настолько критичны, и, честно говоря, я думаю, что они немного неблагодарны. Я чувствую себя застрявшим посередине. Что я могу сделать?

Элеонора говорит: Разве кто-то из нас не должен ошибаться? Я думаю, что это аргумент обеих сторон в таких семейных разногласиях. Один человек говорит: «Это было совершенно неприемлемо», другой говорит: «Это не было»; мы знаем, что не можем оба быть правы, поэтому разногласия воспринимаются как обвинение в том, что это мы видим вещи неправильно.

Иногда, когда вы пытаетесь разрешить эту тупиковую ситуацию с другими людьми, они скатываются к фразе: «Все семейные вещи субъективны». Это хорошо, но это не заходит слишком далеко. Вся проблема в том, что вам и вашим братьям и сестрам кажется, что вы говорите правду, правду, которую можно ударить костяшками пальцев. Это было или не было приемлемым воспитанием детей, так же, как шел или не шел вчера дождь. Факты из вашего детства важны, а значит, важно и ошибаться в них.

Одна вещь, которая может помочь выйти из этого тупика, — это спросить, не согласны ли вы с тем, что произошло, или с тем, как взвешивать эти вещи с моральной точки зрения.

Например, считаете ли вы, что родителей следует судить по тому, старались ли они изо всех сил или по тому, что они на самом деле сделали? Мы говорим о степени сложности или об абсолютной производительности? Да, они кричали эту ужасную вещь, но на скольких работах они работали? Какую поддержку они имели, насколько тяжела им была жизнь, какие клубки в голове они унаследовали от собственных родителей?

Еще один большой раскол заключается в том, сосредотачиваемся ли мы на том, какие родители сейчас, или на том, какими они были тогда. Некоторые люди смотрят на воспоминания 20-летней давности и видят туманный момент цвета сепии, похожий на общение между знакомыми, которых мы когда-то знали. Другие видят это в высоком разрешении, потому что боль ощущается так, как будто она произошла сегодня.

И один действительно огромный раскол заключается в том, насколько, по вашему мнению, вы вообще можете заниматься оценкой своих родителей. Для некоторых людей именно так называют важные закономерности и проблемы. Для других это похоже на лицемерие или осуждение.

Подобные макроспоры могут быть причиной того, что конфликт кажется таким неразрешимым. Твои братья и сестры говорят: «Разве ты не видишь, они сильно нас обидели». Вы говорите: «Разве вы не видите, они пытались». Вы оба говорите правду, но ни один из вас не чувствует себя услышанным; шестерни вращаются, но не сходятся.

Вы спросили, что вы можете сделать. Одна из угроз здесь заключается в том, что вы снова столкнетесь друг с другом, случайно или нет. Чтобы не стать посредником или менеджером по конфликту, вы можете выбирать фразы, которые будете повторять, как заезженную пластинку, для каждой из сторон.

Вашим братьям и сестрам; фраза, которая выражает «Я не согласен с вами», но не говорит «ваши воспоминания ложны». Может быть, что-то вроде: «Я не прошу тебя простить их, я просто прошу тебя позволить, чтобы я чувствовал себя по-другому».

А вашим родителям — что-то, что выражает то, что вы не будете передавать сообщения или вмешиваться в конфликты, например: «Я люблю тебя, я не хочу быть судьей». Если вы не произведете никакой реакции, кроме этих фраз, когда поднимается эта тема, вы можете зайти в настолько тупик, что все перестанут пытаться вас вовлечь.

Истина любой семьи настолько длинна и запутана, что любому человеку очень трудно увидеть всю ее сразу – если вообще когда-либо. Вы, ваши братья и сестры, возможно, говорите правду о тех частях тела, на которые вы смотрите. Если вы хотите поддерживать отношения со всеми здесь, уловка может заключаться не в том, чтобы оспаривать события, а в том, чтобы сказать, что вам разрешено оценивать их по-другому.

Задай вопрос Элеоноре