Мой отец страдает ожирением, и я не могу находиться рядом с ним | Отношения

Дилемма Мой отец, с которым у меня всегда были непростые отношения, страдал ожирением с тех пор, как я была подростком. В молодости он был очень спортивным, но с 40 лет все больше набирал вес. Сейчас ему за 60, и он страдает ожирением. Я чувствую некоторую вину за то, что чувствую себя так, но я нахожу это отвратительным и ненавижу находиться рядом с ним, особенно когда присутствует еда.

Я злюсь на него за то, что он подвергает риску свое здоровье, и мне стыдно, что я происхожу от кого-то, у кого нет самообладания или самоуважения. У моей мамы никогда не было лишнего веса, и она заслуживает лучшего мужа. Я никогда не представлял партнера своим родителям, потому что я не хочу, чтобы на их мнение обо мне повлияло то, каков мой отец – один из моих бойфрендов в университете однажды негативно отозвался об этом, и это действительно запало мне в душу. Я знаю, что даже если я выйду замуж, у меня никогда не будет семейной свадьбы из-за этого.

Я не буду иметь ничего общего с моим отцом, если он заболеет из-за своего веса. Я хотел бы заставить его понять и измениться, но он всегда был упрямым, граничащим с хулиганом.. Это безнадежное дело. Как мне достучаться до него, что ему нужно заняться своим весом?

ответ Филиппы Вам не нужно брать всю вину за то, что вы сейчас чувствуете, на свои плечи. Это общество сделало нормальным клеймить толстых людей, но мы все обязаны преодолеть это предубеждение и не допустить, чтобы оно стало еще хуже.

Ваша фэтфобия мешает вам понять, как вы относитесь к своим отношениям с отцом. Мы окружены обществом, которое поощряет фэтфобные убеждения. Толстых людей ошибочно обвиняли в неудачах нашей Национальной службы здравоохранения и публично унижали по телевидению в таких шоу, как Ты то, что ты ешь и Самый большой неудачник. Мы обязаны бросить вызов этим внутренним убеждениям и проявить сострадание и сочувствие к нашим толстым друзьям, членам семьи, незнакомцам и самим себе.

В своей книге Еда не лекарство, доктор Джошуа Уолрич утверждает, что мнение о том, что толстые люди просто обладают меньшей силой воли, чем худые, и, следовательно, морально уступают им, неверно с научной точки зрения и вредит толстым людям на протяжении поколений. Здравоохранение, как правило, придерживается подхода, основанного на норме веса, при котором основное внимание уделяется весу и снижению веса для определения здоровья и благополучия. Это дискриминирует тех, кто не подходит под его узкое определение. Связь между здоровьем и весом далеко не так проста, как это представляют люди и многие поставщики медицинских услуг, и мы должны признать пагубное воздействие стигматизации веса, примером которой является ваше отношение к отцу.

Исследования показывают, что если мы толстые, стыд и издевательства не делают нас здоровее. Как раз наоборот; это вредит нам.

Вы не одиноки в своем фэтфобном мнении. Большинство из нас могли бы немного подумать о том, как общество демонизировало толстых людей и как это повлияло на наши личные убеждения. Тем не менее, большинству удается любить наших толстых членов семьи, несмотря на то, что они, возможно, верят, что могут сбросить несколько фунтов. Как бы вы относились к своему отцу, если бы он был худым? Помимо того, что он толстый, что еще он сделал, что вам не нравится? Вы не обязаны иметь отношения с отцом, и вы не обязаны ухаживать за ним, если он заболеет. Но отрезать его только потому, что он толстый? Это было бы жестоко: 64% нашего населения имеют ИМТ, классифицируемый как избыточный вес или выше. Эти 64% состоят из замечательных, веселых, умных и добрых людей. И одни из лучших агонизирующих теток вокруг. Не списывайте нас со счетов за то, что мы напоминаем вам вашего отца, или за устаревшее представление о том, что мы безвольные обжоры. Бросьте вызов своим собственным убеждениям, наслаждайтесь новообретенной любовью к 64% населения, а затем подумайте, почему вы на самом деле не любите своего отца.

Возможно, вы действительно любите его, и этот гнев, исходящий из вашего письма, может быть попыткой подавить ваше более уязвимое чувство страха. Если вы беспокоитесь о своем отце, помните, что он с большей вероятностью позаботится о своем здоровье, если будет чувствовать себя любимым и принятым, а не чувствовать себя морально неполноценным, слабым или кем-то, кого нужно стыдиться. Забота не эффективна, если она проявляется в виде хулигана. Как говорит Обри Гордон в своей замечательной книге: О чем мы не говорим, когда говорим о жире: «Забота процветает на любви, а не на стыде…»

Что касается вашей матери, «заслуживающей лучшего мужа», то она плохой человек, потому что она стройная, точно так же, как ваш отец плохой человек из-за того, что он толстый. Иногда, когда мы думаем о своих родителях, мы слишком упрощенно думаем о них как о хорошем, а о другом плохом. Это не делает ни нам, ни им никаких одолжений.

Обри Гордон также говорит: «Мы не часто спрашиваем себя, что говорит о нас наша реакция на полноту, но она так много говорит о нашей эмпатии и нашем характере». Нам всем есть о чем подумать.

Если у вас есть вопрос, отправьте письмо по адресу [email protected]
Материалы подлежат наши условия