10 способов изящно сменить тему в любом разговоре

Вот вы сидите, счастливо кладя ложкой картофельное пюре на тарелку, когда дядя Ларри начинает излагать свои уникальные взгляды на политику и теорию заговора, о которой он прочитал на Facebook тем утром. Или детальное погружение в желудочно-кишечные проблемы его кошки. Или как он до сих пор злится на то, что прапрабабушка Милдред исключила его из своего завещания 30 лет назад.

Пришло время сменить тему, но сделать это изящно – это искусство. «Речь идет не о том, чтобы отдалиться от кого-то или избегать кого-то», — говорит Чад Литтлфилд, соучредитель и главный специалист по опыту We and Me, организации, цель которой — помочь лидерам, преподавателям и организаторам мероприятий облегчить общение. «Мы хотим перенаправить, не разрывая соединения».

Мы спросили экспертов, как именно так плавно сменить тему, чтобы никто даже не заметил, что это происходит.

“Я вас слышу. Эй, что все думают? Получит ли “Лайонс” W на этой неделе?”

Один из лучших способов увернуться от разговорной мины — это комментарий типа «Это интересно» или даже более нейтральное «Я тебя слышу», за которым следует быстрый прыжок в более безопасную местность.

«Вы хотите признать то, что было сказано, а затем перейти к чему-то другому, — говорит Джейсон Диббл, заведующий кафедрой коммуникаций колледжа Хоуп в Голландии, штат Мичиган. — Вам не обязательно соглашаться с кем-то, чтобы признать это».

Этот подход работает, потому что нормы разговора обычно предписывают очередность; один человек не может говорить все время, а это означает, что когда кто-то использует свою очередь, чтобы упомянуть что-то, что вы предпочитаете не обсуждать, вы можете затем использовать свою, чтобы решить эту проблему таким образом, чтобы не принимать чью-либо сторону, но все же подходить, прежде чем перейти к более безопасной теме. Кроме того, говорит Диббл, оригинальный оратор не будет чувствовать себя проигнорированным.

“Мы можем говорить о политике в любой день. Мне бы хотелось услышать, когда бабушка придумала свой сверхсекретный рецепт клюквенного соуса?”

По словам Диббл, поворот к ностальгии — почти надежная стратегия: все любят говорить о старых добрых временах. Вы могли бы подойти к разговору так: “Мы собираемся такой большой группой только один или два раза в год. Мне бы хотелось услышать больше о том, какие у некоторых людей самые любимые воспоминания о Дне Благодарения”. Или: «Расскажите нам несколько историй о том, какими были ваши первые дни Благодарения».

Читать далее: 7 вежливых фраз, которые все же стоит произнести

«Если вам интересно, к чему обратиться, вы всегда можете обратиться к ностальгии», — говорит Диббл. «Легко вспомнить чудесное воспоминание и заставить его рассказать о нем, а также пригласить к разговору больше людей».

«Ого, это выше моего уровня зарплаты — я здесь только ради еды!»

Юмор — это инструмент преодоления трудностей и отличный способ снять напряжение практически в любой ситуации. Вот почему Джой Пэрриш, терапевту и старшему терапевтическому менеджеру в Headspace, нравится этот способ признать неуместный комментарий и дать понять, что это не время и не место. «Ты делаешь это так: «Я люблю тебя, но мы не собираемся этого делать», — говорит она.

“Хорошо, давайте сделаем паузу. Кому-нибудь нужна дозаправка?”

Иногда лучший способ прекратить разговор — это отвлечься физически. «Даже если за столом собралось много людей, тот факт, что кто-то встает и уходит, отвлекает внимание от происходящего», — говорит Пэрриш. «Этот фокус сразу же нарушается». К тому времени, как вы снова сядете, настроение и концентрация внимания у всех восстановятся, и вы сможете заняться новыми, более приятными темами.

«Кстати о политике, кто сейчас жаждет фрикаделек?»

Что делает политик, которого ты не знаешь? Хотите услышать о том, как это сделать с сочным бутербродом длиной в фут? Ничего — и в этом суть. Один из любимых способов Литтлфилда сменить тему — это использовать несеквитатор, произнесенный в игровой форме, что дает понять, что вы стремитесь к юмору. «Смех может полностью очистить нервы в комнате», — говорит он. «Когда вы говорите: «Говоря о политике» или «Говоря о суперспорных вопросах в День Благодарения, давайте поиграем в Табу», это очень очевидное перенаправление, не разрывающее связи».

«Вы упомянули [noteworthy detail]. Мне так любопытно, какая история за этим стоит?»

Если вы внимательно прислушаетесь даже к самому короткому разговору, вы поймете, что существует бесчисленное множество моментов, за которыми вы можете следить. Может быть, пока она разглагольствовала о политике, ваша тетя упомянула город, в котором она выросла — так почему бы не спросить ее, каково там жить или как часто она приезжает в гости?

Читать далее: 10 вопросов, которые стоит задать родителям, пока вы еще можете

У этого подхода есть только одно требование: «Ваш вопрос должен основываться на вашем естественном, искреннем любопытстве», — говорит Литтлфилд. «Если вы делаете это просто ради побега, это не сработает», потому что люди смогут это заметить и отреагировать соответствующим образом.

«Я подумаю об этом».

«Эти четыре волшебных слова могут обезоружить практически любую ситуацию», — говорит Пэрриш, которая считает их своим любимым приемом общения. Если кто-то пытается вам что-то продать? Ты подумаешь об этом. Кузен Брейди хочет, чтобы вы присоединились к его церкви, проголосовали за его любимого кандидата или одолжили ему крупную сумму денег? Ты тоже подумаешь об этом.

«Вы не говорите «нет» — вы говорите, что подумаете об этом», — говорит она. «Это оставляет дверь открытой, и вам не нужно сразу же решать ситуацию». Это позволяет вам сменить тему на что-то с гораздо более низкими ставками.

“Я люблю тебя, мне просто неудобно об этом говорить. Можем ли мы вместо этого поговорить о Лейкерс?”

Иногда вам нужно быть «жестоко честным» и установить границы, говорит Диббл. Если член вашей семьи не понимает сути дела, скажите ему прямо, что вы не готовы к дальнейшему обсуждению и хотите поговорить о чем-то другом. «Не стоит расстраиваться из-за этого, вы не сказали ничего плохого о дяде Ларри», — говорит он. “Вы не отвергли его веру. Вы не отняли у него право думать. Вы просто говорите: “Мне некомфортно идти туда сегодня”.

“Ты всегда так заботишься обо всем этом, и я могу сказать, что тебе действительно не все равно. Кстати, ты испекла тот потрясающий пирог в прошлом году, верно?”

Комплимент может смягчить переход от горячей темы. «Если у вас твердое мнение по поводу того, о чем говорит бабушка, возможно, вам будет сложно подобрать такие добрые слова», — признает Пэрриш.

Читать далее: Как восстановить связь с людьми, которые вам небезразличны

Но если вы можете это развернуть, зафиксируйте тот факт, что она, очевидно, много думала о том, о чем она так страстно разглагольствует, а затем переходите к чему-то другому, к чему приводит та же самая преданность делу, например к выпечке или украшению. «Вы делаете поворот к тому, чтобы сделать его более глобальным, вместо того, чтобы зацикливаться на одной теме, о которой они хотят поговорить», — говорит она.

“Мы видим это по-разному, и это нормально. Для меня сегодня важнее всего то, что мы все вместе”.

Это те чувства, которые нам всем было бы полезно говорить друг другу чаще. Пэрриш думает об этом как о фразе: «Я действительно ценю ваше присутствие здесь сегодня», что очень много значит для людей, получающих помощь. «Важно признать, что у нас есть и другие вещи, которые связывают нас настолько глубоко и значимо, что одно это мнение не вызовет раскол», — говорит она. «Вы не можете спорить со мной, говоря: «Я действительно, очень хочу провести с тобой время сегодня».