Могу ли я сказать кому-то, что ему нужна терапия?

Вы видели признаки в течение нескольких месяцев: нарастающие тексты, несвоевременные срывы, повторяющаяся одна и та же болезненная история. Вы заботитесь об этом человеке. Вы устали от этого человека. И вы начинаете задаваться вопросом: можете ли вы сказать им, что им нужна терапия?

Короткий ответ — «да», сходятся во мнении эксперты. Но доставка имеет решающее значение. «Это должно происходить очень мягко и уязвимо», — говорит Мелисса Глюк, психолог из Нью-Йорка, чьи клиенты часто спрашивают ее, как предложить своему парню, лучшему другу или маме пойти на терапию. «Ваша уязвимость — это величайший актив, который у вас есть, когда вы пытаетесь убедить кого-то стать уязвимым».

Мы спросили экспертов, как предложить любимому человеку пройти терапию, не отталкивая его.

Установление ожиданий

Практически каждому может быть полезно обратиться к терапевту, но некоторые признаки указывают на то, что пришло время перейти от «может быть, когда-нибудь» к «скорее раньше, чем позже». Если ваш друг или член семьи с трудом справляется с повседневными обязанностями, постоянно размышляет о проблемах в отношениях или выражает чувство безнадежности, подумайте об этом, говорит Франческа Эмма, терапевт из Нью-Йорка. То же самое верно, если вы заметили постоянную смену настроения. “Это не просто плохой день. Когда вы видите кого-то, кого вы любите, либо с очень тревожным, либо с депрессивным настроением”, – самое время побудить его обратиться за помощью, – говорит она.

Некоторые люди, особенно представители старшего поколения, не уверены в том, что влечет за собой терапия; или они представляют сцену в духе Фрейда, в которой пациент растягивается на кожаном диване, а молчаливый аналитик делает записи. Может быть полезно объяснить, чего именно ожидать. Терапия – это не просто разговор через чувства; скорее, оно часто сосредоточено на формировании практических навыков. Терапевты учат своих клиентов как установить границыясно выражать свои потребности, ориентироваться в конфликтераспознавать нездоровую динамику, восстанавливаться после разногласий и многое другое. «Мы не будем тебя исправлять», — говорит Эмма. «Мы помогаем вам стать лучшей версией себя».

Читать далее: Худшие слова, которые можно сказать человеку с ОКР, и что сказать вместо этого

Ваш друг может возразить, что у него уже есть с кем поговорить — здравствуйте, разве они не разговаривают с ты? Когда это произойдет, напомните им, что иметь поддерживающих друзей — это не то же самое, что иметь профессиональную поддержку. «Терапия – это не то место, где вы просто высказываете свое мнение обо всех своих проблемах», – говорит Глюк. Хотя она рада слушать, как люди выпускают пар, когда им это необходимо, терапия — это гораздо больше, чем просто высказать все это сочувствующему уху. «Речь идет о пространстве, где у вас есть кто-то, кто сидит на месте водителя, кто поможет вам справиться с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь, и поможет изменить вашу точку зрения», — говорит она. “Они будут задавать вам содержательные вопросы. Они бросят вам вызов, когда вы почувствуете сильное сопротивление, и подтолкнут вас к тому, чтобы выйти из зоны комфорта и расти”.

Находим правильные слова

Когда вы подходите к другу или члену семьи, сохраняйте непринужденный, но прямой тон. Глюк предлагает сформулировать вашу первоначальную проверку следующим образом: “Эй, я чувствую, что мы много говорили о X, Y и Z, и я заметил, что ты действительно борешься. Я боролся с подобным в прошлом, и я пробовал терапию, и это действительно помогло. Хотите ли вы изучить это?”

Чем больше вы расскажете о своем опыте терапии, тем лучше, говорит Глюк. Вам не нужно раскрывать подробности того, на чем сосредоточены ваши занятия, но немного личного контекста может во многом облегчить их сопротивление. Например: «Я тоже думал, что будет страшно, но на самом деле это не так».

Если вы чувствуете, что вашему партнеру может помочь терапия, а у вас тяжелые времена в отношениях, потому что он не работает над собой, это может помочь объяснить, как его стресс влияет и на вас. Глюк предлагает вести себя с сочувствием: “Ты сталкиваешься со всем этим со своей семьей, и я чувствую, что это портит наши отношения. Это меня пугает и огорчает. Ты знаешь, как сильно я люблю тебя и хочу быть с тобой, и для меня очень важно, чтобы ты позаботился о себе и имел возможность поговорить об этом за пределами наших отношений”.

Читать далее: Худшее, что можно сказать тому, кто находится в депрессии

Независимо от того, какие именно слова вы выберете, ключевым моментом является сосредоточение на утверждениях «я», подчеркивает Эмма. Например, вы можете сказать: “Я слышу, что вы говорите прямо сейчас, и это звучит очень сложно. Я думаю, терапевт сможет с этим помочь”.

С другой стороны, высказывания «Ты» — «Тебе нужна помощь» — редко оказываются успешными. «В ту минуту, когда мы используем это слово, оно приобретает более оборонительный характер», — говорит она. «Тому, кто не может выдержать конструктивную критику, кажется, что с ним что-то не так или он сделал что-то не так».

Есть и другие вредные комментарии, которых следует избегать. «Вы определенно не хотите говорить: «Ты сумасшедший» или «Тебе никогда не станет лучше, если ты не пройдешь терапию», — говорит Эмма. Ультиматумы и угрозы не работают. Они только заставят человека, который вам дорог, еще глубже занять оборонительную позицию.

Когда это бросить

Чтобы получить пользу от терапии, кто-то должен хотеть быть там. К Глюк приходило множество клиентов, потому что их родители или романтические партнеры заставляли их записаться на прием, но на самом деле они не были готовы к этой идее. «Если вы не инвестируете, вы ничего не получите от этого», — говорит она. «Никого не принуждайте».

Если ваш друг непреклонен в том, что терапия ему не поможет, Эмма предлагает оставить разговор. «Вы кладете его туда и даете ему закипеть, потому что, если вы продолжаете ходить туда-сюда, вы как будто являетесь экспертом в чем-то», – говорит она. «Мы не являемся экспертами в чужой жизни».

Глюк, между тем, неравнодушен к этой формулировке, когда кто-то сопротивляется: “Я это прекрасно понимаю, раньше я чувствовал то же самое. Иногда приятно иметь третье лицо, но если вам действительно сейчас это неинтересно, я откажусь от этого”. Или вы можете написать коротко и мило: «Не волнуйтесь, это было всего лишь предложение».

Читать далее: Перестаньте говорить эти 5 вещей людям с социальной тревогой

Если прошло несколько недель или месяцев, а ваш любимый человек все еще испытывает трудности, можно попробовать еще раз. Глюк рекомендует говорить об этом так: “Я знаю, что мы говорили о терапии пару месяцев назад. Похоже, все, через что вы проходите, все еще очень тяжелое, и я думаю, что пришло время разработать план, потому что вам не следует так жить”.

«Все это исходит из того, что «это несправедливо по отношению к тебе жить с такой головой», — говорит она. «Может быть и другой путь».

Когда и где это поднять

Вам не нужно ждать идеальной обстановки, чтобы начать говорить о терапии. Лучше всего, когда и где тема возникает органично или кажется естественной. «Как специалисты в области психического здоровья, мы действительно стремимся к дестигматизации терапии», — говорит Глюк. Она хочет, чтобы больше людей сделали психиатрическую помощь частью повседневной жизни. “Если вы ужинаете и кто-то разговаривает, вы можете просто сказать: “Эй, ты не думал о терапии? Я чувствую, что тебе бы это очень понравилось”, – говорит она.

С другой стороны, если вы резко отведете кого-то в сторону и скажете, что вам нужно разговорони, вероятно, будут напуганы вашим серьезным тоном и с меньшей вероятностью хорошо отреагируют на ваше предложение. Это рискует превратить поддержку в конфронтацию.